Witze Datenbank

ID: #141 | Allgemeine Witze

Geschäftstüchtig

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!

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ID: #140 | Allgemeine Witze

Immer diese Busfahrer

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reigefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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ID: #139 | Allgemeine Witze

Einmal Kondome bitte

Kommt ein 72 Jahre alter Mann in die Apotheke und sagt: "Ich brauche Kondome."
Apothekerin: "Welche Größe?"
Opa: "Weiß nicht genau."
Apothekerin: "Na, dann packen sie ihn mal aus."
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seine bestes Stück auf die Theke.
Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Hannelore, Kondome Größe 5."
Das Spiel wiederholt sich mit einem 36-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: "Pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Hannelore, ein Taschentuch!"

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ID: #138 | Männerwitze

Kinderreich

Wütend wirft Paul die Karten auf den Tisch und brüllt: "Ihr mogelt doch! In dem Spiel sind ja sechs Buben drin!" - "Na und?", meint einer der Mitspieler. "Noch nie was von kinderreichen Familien gehört?"

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ID: #137 | Allgemeine Witze

Dummdreist

"Angeklagter, warum haben Sie im Klub die Tür eingetreten?" - "Na ich hatte doch eine Eintrittskarte!"

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ID: #136 | Frauenwitze

Kochkünste

Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. Fragt ihr Mann: "Der sieht ja köstlich aus. Womit hast du ihn eigentlich gefüllt?" Sie: "Wieso gefüllt? Der war doch gar nicht leer!"

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ID: #135 | Allgemeine Witze

Treffen

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.
Sagt der Dicke: "Man, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"
Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären Schuld daran!"

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ID: #134 | Allgemeine Witze

Seltsames Geräusch

Willi bringt seine neue Elektrosäge zum Baumarkt zurück. "Das Ding ist unmöglich", schreit er. "Ich konnte mit Mühe einen winzigen Baum fällen." Der Verkäufer lässt den Motor zur Probe laufen. Willi ganz erstaunt: "Was ist das denn für ein Geräusch?"

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ID: #133 | Paarewitze

Eine Ehe hält ewig wenn man die Regeln kennt

Ein Mann wird bei seiner Goldhochzeit gefragt:
"Mensch, wie hast dus nur solange mit deiner Frau ausgehalten? Wo liegt das Geheimniss?!"
Darauf der Mann:
"Nun, kurz nachdem wir geheiratet hatten sind wir in den warmen Süden gefahren. Dort hatten wir auch eine Eseltour gebucht. Der Esel, kaum das er meine Frau sah bockte und versuchte sie zu tretten. Meine Frau blieb ganz ruhig und sagte leise: "1!"
Auf der hälfte des Weges schmiss der Esel meine Frau ab, sie blieb weiter ganz ruhig und sagte leise: "2!"
Am Ende tratt der Esel erbost nach meiner Frau.
Meine Frau ganz ruhig: "3!"
Nahm ein Gewehr und erschoss das Tier.
Darauf ich entsetzt: "Aber Schatz! Musste das sein? Das arme Tier!"
Mein Frau sah mich kurz an, lächelte und sagte dann ganz ruhig: "1"


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ID: #132 | Allgemeine Witze

Der Spieß

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine Männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

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